Le sieur Jean-Luc-sur-son-blanc-destrier a fait la peau au dragon qui gardait mes Très-Saintes-Pattes-de-Mouche et terrorisait par la même occasion les braves gens vivant dans les vertes contrées de ce pays merveilleux, et cela depuis, pfiuuuu, au moins une année...
Fabienne Franseuil est une brelle de la technique, mais l'euthanasie n'est pas autorisee dans ce beau pays. Vous pouvez la joindre via le mail à fabienne.franseuil[at]free.fr. A bonne entendeur...
Et puis vous pouvez aussi aller vous promener par :
jeudi, juin 30, 2005 Promenades en Vercors Promenade intérieure, en Vercors. J'ai beaucoup réfléchi au cours de ce séjour. J'ai vu un couple qui a vécu au travers des décennies qu'ils ont passées ensemble, des épreuves qu'ils ont du traverser. Ensemble, comme je le perçois, complices, non comme ma mère qui a couvert mon père qui faisait ses dégueulassetés sur ma soeur ainée, mais complices comme des amants qui par hasard seraient amis, parents, époux. Je repense à l'histoire dont je sors... Bordel, ces choses sont possibles, ce que je cherche, c'est possible, et j'en crèverai peut-être de chagrin avant de l'atteindre, mais pour l'heure je continuerai à chercher. Mes histoires récentes ne me détourneront pas de cette recherche, j'espère que je saurai tenir sur la longueur et résister à la tentation de me mettre en couple avec le premier avec qui je passe une semaine agréable. C'est autre chose que je recherche. Ce que je cherche ? L'idée même de répondre à cette question me fait sourire... Je recherche un être humain, qui saura me montrer sa puissance, son désir d'être, cette faim dévorante de la vie, la curiosité, un esprit tellement ouvert que sans soutien il s'en perdrait, quelqu'un en qui je puisse poser ma confiance. En qui j'aurais même suffisamment confiance pour pouvoir croire qu'il pourrait, un jour peut-être, devenir le père de mes enfants. Vous voyez, je crois que je n'aurais jamais d'enfants. Avec l'histoire dont je sors, avec mon âge, avec mon désir de commencer par faire un enfant à deux, avec mes exigences liées à tout ça et à mon histoire personnelle, je ne vois pas très bien comment je pourrais avoir un enfant avec quelqu'un. Je ne cherche même pas à savoir jusqu'à quel âge une femme peut avoir des enfants pour ne pas être influencée... Il y aura un couple, un vrai, d'abord, ou il n'y aura rien. Je crois que ça me plairait, d'avoir un enfant, un jour, mais je préfère ne même pas y penser à l'heure actuelle. Je viens d'effacer un sms du 14 avril 2004, qui disait : "une prochaine fois peut-être...". C'était Nava qui répondait au message dans lequel je lui disais que le test de grossesse que j'avais fait était négatif (une sombre histoire de pilule oubliée). Cette année en mars-avril, il disait qu'un jour je serai avec quelqu'un et qu'il viendrait me faire un ou deux enfants... Je n'avais rien dit, pas même que même si c'était une blague, il fallait qu'il sache que c'était hors de question et pourquoi. Je ne dirai rien de plus, ça ne sert à rien. Je suis passée par quelques moments de solitude dernièrement. Ce soir d'ailleurs... Que c'est dur parfois. J'ai une grosse lassitude, là tout de suite. Ben voilà, juste là, j'aurais besoin d'un petit câlin, ou d'un peu de cette fameuse confiture... Vous savez, on se couche l'un contre l'autre, les deux peaux entrent en contact l'une avec l'autre, et on ne bouge plus, on n'entend plus que le bruit des respirations, des mains qui serrent, et tout est calme. J'aimerais bien qu'on me baise un petit peu moins et qu'on m'aime un petit peu plus. Ma vie sexuelle a beau s'être assagie, j'ai beau avoir fait une ou deux rencontres intéressantes, j'ai cette idée qui me persiste en tête... Et puis j'aurais besoin de faire mon coming out. Non pas d'admettre que les filles m'attirent aussi (enfin, croyante mais non pratiquante, hein), depuis le temps que je parle des Scandaleuses, vous devez être vaguement au parfum, mais non, je voulais parler de ma situation avec Thiom. Dire enfin à ma famille que je ne suis plus avec lui (et ce depuis... pfiouuuuu), assumer les effets de la révélation. Assainir tout ça, cesser de jouer la comédie à chaque fois que je vois un membre de ma famille... Non que je pense qu'ils me comprendraient mieux, ça j'ai tiré un trait dessus. Mais il se trouve que j'en ai assez de dissimuler, ce sont les personnes coupables qui dissimulent, ça ne devrait pas être à moi de dissimuler des choses... Je n'ai rien à me reprocher, du moins sur ce sujet. Je suis en train de réfléchir à la chose. Mais ça n'atténue pas la lassitude de ce soir... Je crois que je vais aller me coucher... Petit à petit ça va bien se décanter.
11:55 PM
